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2月17日 迟记之二：雾城 雪城 又一城 迟来两日，满装得全是疲惫。
今天没有昨日的鞭炮声声，没有漫天的花火，月儿仿佛是更圆了些，重新搬回了原来的寓所，房间里就我一人，安静而清冷。
这座城忘记了冬日的寒冷，我开始怀念那纷飞的雪，母亲说那时家里的雪积了很深，而这里的雪只能化为湿冷，这是个难忘的冬，而春天将到来
昨天给家里打去电话，母亲告诉我父亲已出院在家，过年回家五日我每日都在家和医院之间来回奔波，和父亲的主治大夫讨论他的病情，商量如何诊治，回想那时自己的态度有些许傲慢与不屑，甚至有些指手画脚的无礼，若换成是自己遇到这样的一个病人家属，估计会头痛到天天在心里咒骂，但看见父亲在病榻上那张苍白的脸，心里始终是不忍，10年前的我恨他，但现在却不想失去他，大概是身体里流着同样的血的缘故。母亲显得更加苍老，有时会听不见我和她说的话，我不在他们的身边全家只有母亲一人在里外操劳，回去后却也帮不上任何的忙，心里有些失落和歉疚，而母亲始终对我微笑着，口中不吐出一句生活的艰辛。
我一路风尘地赶回家，不到一周又回到上海，列车在城与城之间穿梭，TANYA的歌声让我暂时忘记了疲惫，紫色的CD封面，窗外是白皑皑的雪，阳光斜照在上面，放出淡淡的金黄，无形的思念维系着两座相距千里的城，车在颠簸中行驶，驶向看不见的天边
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和小句的关系有所回暖，度过了在一起的第二个情人节。尽管复合后大部分的时间我并不快乐，我也能读的出他的心思，他说觉得我和他之间的共同话题太少，而我觉得他离我亦愈来愈远，电话里重复的永远是一样的话题，我们开始回避彼此的目光，有时我觉得我不懂他，甚至觉得他可能已经不爱我了，我也曾试着想冷落他，疏远他，但每每在这种时候发现他一直在我的心里，这是习惯，还是爱情？我不否认我曾经迷惑，但我还是坚信后者是我想要的答案，又是一年，我们又一起长大了一岁，我变得越来越现实，而他也不再同初相识般稚气，好友说他从我身上学得了许多的习惯，坏习惯也好，好习惯也罢，我只了解我们的心始终是在一起。
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工作的压力比起年前有增无减，现在我一人管理整个病区1/4的床位，平时的事情多且烦，但能感受到自己在不断的成长，我努力把每件事情做到极致，遇到危重的情况也能沉着应对，我太需要得到肯定，更多人的肯定，一个眼神，一句话，我想成为能独当一面的医生，为我的病患尽我所能，我知道我要做的还有很多，但工作让我变得成熟和快乐，这大概是我在08年里最需要努力的地方。
很高兴锦绣的精选辑终于内地引进，封面是台湾版第二版的样子，歌词本厚厚的，塞满了青涩的回忆；蔡淳佳的新辑亦是近期的最爱，干净醇厚的声音中可以听见阳光，适合这个寒冷的季节；此外开始为GLP的“冬季歌王”决赛挑歌，备选歌曲6首中只确定了4首：伍思凯《你爱谁》、张悬《模样》、郑中基《戒情人》和熊天平的《Mr. Moon》，大家若有什么好的建议可以提上来，我会尽可能采纳：）
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天气回暖，阳光在城中流浪，我的心亦在双城中徘徊，昨在彼岸，今在此岸
时常在梦里响起亲切的乡音，尽管如今的我同周围的人一样操着一口吴侬软语
我知道我的心情同千万个人是一样
秋晨有雾，寒冬飘雪
望穿光年，又见一城
1月7日 夜灯 又是岁末年初，入夜便点明盏灯。
时间仿佛是拥有了加速度般，还没等我去揣摩就后退到看不见的地方，就象疲惫的人坐在公交车上，颠簸中沉沉睡去，醒来已是天明，车 还在颠簸中前行着
老板在开会时对我们说，新的一年我们都有新的任务，未来并不容易，但还是要继续
把“好事多磨”四个字送我，倍感压力沉重。
一路跌跌撞撞地度过了我的07年，迎接我的08年，充满了不确定的考验
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在Home的狂欢中迎来了新的一年，很快乐，很孤单
Daniel哥哥的盛情难却，恰好碰上小句不能陪伴在身边，怀着像初出道时那样充满好奇却又有点胆怯的心情，走入了这个歌舞升平五光十色的世界，首先冲上心头的感叹是这里变了太多太多了，但又似乎没有改变什么，舞池里卡座上吧台旁人们的神情，那些恣意的、淡漠的、平静的情绪仍是一样
有点紧张的打了个照面，找了个角落静静的坐下，混酒的味道不错，微苦中带有甜，周围的人们情绪高涨，我仍是平静的一杯接着一杯，仿佛我和这个天地是格格不入的。
划拳也好，调情也罢，唯一庆幸的是酒量未减，混酒的味虽平淡，后劲却是十足，我可以感受到血管在扩张，心脏在搏动，我给小句发去简讯，我想你，宝贝，我想你，想你此刻在我身边
步入舞池。
这是一个我不排斥亦不迷恋的地方，节奏强劲的音乐，拥挤的人潮，翻滚的热浪，酒精的催化人心迷乱，让人忘了今晚他抱过谁，吻过谁，爱上谁，再忘记谁
于是孤单便成了一群人的狂欢，狂欢倒映出人心的孤单。
凌晨四点走出大门，空气寒冷。思南路上充满了夜的空荡，路灯冰冷的照着，口中呼出的气瞬时变成白烟。
我想大声喊，又唯恐惊醒梦中的人，惊醒他们新年的梦。
这就是我迎来的2008年。
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1月3日再次转科，从消化科转去心内。
每离开一个科室，心里总是会充满不舍，我不想匆匆离开我熟悉的同事，我敬爱的老师，和已经相当熟络的病人，最后一天查房时我和他们说今天是我在这里的最后一天，看到他们的表情，自己的心里有高兴也有难过，我想，这就是我热爱我的职业的理由。虽然工作很辛苦，虽然报酬微不足道，但我能得到他们的肯定，那是用生命和健康换得的肯定，简单的一句赞美，发自心底，会让我充满成就感。
在心内科值的第一个班便是惊天动地。
上午收了两个新病人，处理无数的鸡毛蒜皮的小事，下午某个错可的病人家属跑来找茬吵架，傍晚3个病人情况危重，抢救了整整一夜后，次日早晨还是送掉了其中的一人，真正下班时，人早已经是筋疲力尽了。
回想起来，这还是我在真正意义上送掉的第一个人，在08年值的第一个班里，从抢救到告病危再抢救最后宣告临床死亡，全部的过程我都完全参与其中，我只记得头脑里只有怎么把她从死亡线上想尽办法拉回来，反复的拉心电图，测血压，抽血气分析，静推肾上腺素，气管插管，上呼吸机，胸外按压，曾经一度自己的精神都接近崩溃，脑子里还在反复说着，继续！再继续！！！
记得最后一次大抢救，那是早上6点，护士突然跑来说心跳没有了，我便冲过去想也没多想就开始胸外按压，不多久护士把强心针推上，心电监护上仍然没有自主心跳，我就不停的压着，手臂酸痛，真想就这样算了，但还是坚持着，那时我脸对着窗，就这样看着窗外从朦胧苍白到天亮，最后老师和我说，可以停下来了，她走了。
我满头是汗，看着那张全无生机的脸，我很难过。
家属走过来和我说了谢谢，我不理解他的意思究竟是什么。
是感谢我在她生前最后一刻我所努力的，还是我昨晚整整一夜的努力后换来的结果呢？
回到消化科的值班室换衣服，准备下班回去休息，碰巧又遇到我在消化科时我病床上的某个患者的家属。看到我他好像很激动，硬是拉着我回病房，执意让我再看看我曾经管过的病人们，说她们很想我，说现在的医生没我那么关心她们的病情，说话的口气象个孩子。
听到这席话，百般滋味涌上心头。
酸中透着苦，苦中还有甜，就象那夜喝下的酒，还回荡在胸口
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小句说他在期末考试结束前都会在南汇一直读书，不会回来。我们已经有快2个月没有见过面。
我没有问过他想不想我，他也没有问过我同样的问题，我们都很清楚的知道问题的答案。
就像以前我也还是个在学校里读书的学生，和我爱的人在一起时那般。
电脑里放着方大同和曹格的新歌，我都很喜欢。在寒冬听一些温暖的情歌，会觉得这个冬天并不太冷。
小句和我说他穿上了我和他一起买的那件棉衣，我告诉他我也是，那是07年的夏季，某家店因为拆迁的关系所有的产品都是以奇低的价格出售，那时我和他一起去买的衣服，一样的款式不一样的颜色，我觉得我穿起来象熊，但是很温暖，足以在冬天里御寒。
想起了基斯洛夫斯基导演的《红白蓝三部曲之红色情深》中女主角瓦伦蒂娜和在影片中从未露面过的男友的电话中的对话，
“我穿着你的那件红色大衣入睡，想象着我就在你的怀里……”
我穿着这件大衣，就像我在抱着你
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下班时乘公交车回家，冬天天黑的很早，才五点半就已降下夜幕
坐在车上我总是习惯看着窗外的万家灯火，看着路上的人，每个人都想早点回到温暖的家中，每个家都亮着一盏明亮的灯，等待夜归的人
或许这一天有许多快乐，或是诸多不顺，有欣喜，有悲伤
但是每个人此刻的心情却都是一样
我会看着看着就渐渐睡去，
仿如在梦中看到这样一盏为我而亮的夜灯
12月27日 答BLUE问Q1:你会毫无保留的相信你的朋友么。为什么？ Q2:如果现在让你随心所欲去旅行，你想去哪儿？ Q3:哪种异性让你反感？喜欢暧昧的感觉么？ Q4:如果一个男（女）人对你说他想一辈子和你在一起，你会怎么回答？ Q5:最近最让你迷惘的事是什么？ Q6:最近一次为什么而哭？ Q7:你会与分手了的Ta联络吗? Q8:你希望你以后的孩子是男孩还是女孩，为什么？ Q9:最近有些什么计划？ 10:在你心中，什么最浪漫？ Q11:如果喜欢上一个人，你会用哪种方式让ta知道呢？ Q12:如果你喜欢那个人，Ta也喜欢你。你会选择跟Ta在一起，还是作一辈子最好最好的朋友？ Q13:你经常打的一个电话号码是谁的？ Q14:如果明天就是世界末日，今天你会干嘛？ Q15:最喜欢自己相貌中的那个部分？ Q16:最近什么事让你最开心？ Q17:快乐的秘诀是什么？ Q18:有人曾经让你意乱情迷吗? Q19:你可以容忍你的ta精神出轨吗？ Q20:一个和你说过要爱你一辈子的男（女）人忽然和你提出分手，你会怎么办？ Q21:觉得自己遇到过真爱伐？ Q22:最让你无法忍受的事是什么？ Q23:如果可以许3个愿望，你会许什么愿望？ Q24:你相信命运这回事吗？为什么？
Q26:写出点你名的人的三个优点。 Q27:你在回答问题的时候感觉怎么样？ Q28:你的他（她）不喜欢你的朋友怎么办？ Q29:怎么确认他（她）是否对你有意思？ 12月18日 半冬 十二月过了一半，已是寒冬。
上海的冬仍是潮湿，清晨醒来玻璃上有雾，延绵的小雨仿佛不会停，水泥路上大大小小的水洼，三两成群的伞拥挤在一起，若不是耳旁的吴侬软语，有时会以为自己身在台北，或是伦敦
上周收到小川的简讯，他说北京下了今冬的第一场雪，透过文字我能看见鹅毛般的大雪从天而降，温柔的 慢慢的
可是我身在上海，寂寞的城市里没有雪的踪影，没有了雪的冬季，是不完整的
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错过了梁静茹的演唱会，就像错过了一年一次的情人节，在鱼吧上看见鱼迷们贴出来的照片，很是向往那个挥舞着红色荧光棒的夜，一首首动听的情歌
——可我现在觉得好冷，不知道为什么。
我想我还是不懂小句，他的任性我不懂，他的表情我不懂，他的拥抱我不懂，他的眼泪我也不懂。面对着他我觉得就像是看一篇由异国文字写成的传奇，我欣赏着光怪陆离的情节，却不知戏中的悲欢是为何而生。每一个电话过去，仅是不足一分钟的短短光景，很多时候很想说出的话，到嘴边又咽下，我甚至已经厌恶这样的一个习惯。
在雅虎新闻上看到莫文蔚和冯德伦静静的分手，在圣诞节到来之前。
从不关心这些明星之间的感情八卦，但是那个9年之痒的标题还是刺痛了我，想起了KAREN新专辑中那首《其实我一直都想对你说》中的那句话
总以为激情已升华，
并不是热情已蒸发
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工作上并不是一帆风顺，“我=霉鬼”的说法在整幢大楼里早已传开来，电梯里遇到尚未在一起共事的人，也会过来和我有的没的开上两句玩笑，“哎，听说你又"送人"啦？”
呵呵，总是让我无可奈何。
不过说到霉，我还是不得不承认。
上周四是我值班，一夜都不太平。先是8点3刻急诊收上来一个急性胰腺炎的病人，刚刚折腾好没多久，十点钟抢救室又送上来一个肝硬化大呕血的人，到了病房里刚在病床上躺下没半小时又开始大呕血，最好的止血药全部用上了，还眼睁睁的看着他一口一塑料袋的呕（因为实在呕的太急，所以家属在旁边准备了塑料袋以免呕在床上），最后终于在凌晨1点半上好三腔管压迫，等到血完全止住已经是凌晨2点半了。和我搭班的上级医生无奈的看着我摇摇头，说：
“你说到底是你霉还是我霉啊……”
我说：
“呵呵呵，无所谓了”
明天晚上又是我值班，大家保佑我吧。
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昨天去参加GLP群的“冬季歌王”比赛，险胜了若干高手，成功入围决赛。
说是比赛其实只是大家在一起玩玩，热闹热闹，一群爱唱歌的人在一起，难免也会想要一分高下，高手如云的地方，自然要飙歌飙的漂亮。提前几天就开始在选歌，直到比赛前半小时才终于决定要唱伍思凯的《你爱谁》，好在台下的评委都是平时熟悉的朋友，上台后心里紧张倒没有，一曲唱完，自己感觉不错，朋友也连声称赞。本来说是要选8场，每场的前2名有资格入围决赛，没想到去了才知道平时群里唱歌最好的人基本上都凑在一场，心里早已做好了当炮灰的打算，没想到阴差阳错的脱围，心里自然开心。
飙歌的结果就是今天一整天声音沙哑，不停的咳嗽，我想这也是爱现的代价吧：（
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网上遇到原罪，他告诉我这周周末他可能会来上海，如有机会可以见一面
SPS和魅力上认识的这群朋友，除了小川、YUKI一群外，大多是没有见面，素未逢生的人，只是现在太多陌生人闯入这里，突兀大多惊喜
LIVE SPACE最近也不知是出了什么差错，写好了的日志无法正常发表，又或是SPACE无法正常打开，折腾了整整一晚，让我很沮丧
已经有太久太久没有在这里写一些心事，也已经太久太久没有在这里说一些自己在平时完全无法说出的口的话
原罪总是让我给他的BLOG去留言，他觉得只有这样，才算是交流。但我却并不这样认为。网络上太多熟识的人，认识的时间长了，觉得志同道合的，自然会惺惺相惜，我可能会经常去你那里经过，看你笔下描述的最近的生活，或许有共鸣，或许没有。
我并不是那种面对面时话语很多的那种人，或许尤其是熟悉时，话会慢慢变少，不是说头脑空白，而是相互默默的温习。
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圣诞节就要到了，我会是一个人。小句在南汇读书，周末他要考CET6而我会泡在实验室，下周周六又是我的值班日，再见面可能要到2008年。
我把SPS的BGM选成《空白格》，是想给一个人听，不知道他究竟听不听的懂，我想要传递的到底是什么。
若无法化解我们心中的冰，那么我想我还是会找一个时机离开他的身边。
又是一年过去，我的生活变得丰富，我的想法变得慢慢成熟起来
唯独快乐，还是那么少 11月28日 冷晴 天气转寒，西伯利亚吹来的风让温度骤然直下，然阳光仍是美的刺眼，若在初秋这样的晴适合在阳台上小憩，只可惜12月逼近，日光只得三寸，再暖不敌心寒
清晨出门时衣服穿得单薄，我裹紧了大衣，加快脚步，若运气不错便可以买好早餐直上公车，我从终点站出发，约摸7点10分，不少人上车后寻着位子靠着打盹，我喜欢倒数第二排靠窗的座位，坐下来放好包，双手捧着仍是温热的豆浆，待汽车发动机隆隆作响，便即将开始一天的旅程
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想必不少人已经听说，我最终还是选择和小句复合
仿佛电影一开始便已知道结局，我和他都明白，这样简单的分手不会是休止符，果不其然
然而整个过程我仍是痛，尤其是伤了皓
这道选择题我解了许久，但是无论怎么解，也找不到不伤害他们其中任何一人的答案，和皓摊牌时我用着小心翼翼的语气，电话那边是他不住的啜泣，这是对混蛋的最痛的惩罚，末了我主动挂掉电话，看着不远处高架上往来不息的车，发呆了好久
至于小句，再见面时他说话是怯生生的语气，仿佛是怕触碰到某些不能碰的伤口样，走在马路上我习惯地用右手勾着他的肩，任他在夜里默默地吻我的脸
分开整整一月，过去的时间感觉好长，就像一个看不见面的空白格，没有人能填补我们彼此生活里互补的习惯，没有人
天寒地冻时，怀里抱着他，才真正觉得温暖
这道是非题，还没提出便有答案
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最近几日心情不大好，工作的缘故
我管理的病床上的一个病人半夜时突发脑出血，加上本来就是尿毒症晚期需要血液透析治疗，预后可想而知
让我真正不开心的理由，是因为这件事情发生在我值班的那晚，和我搭班的上级医生的无能和任性直接导致了病情的延误，我明知这病人凶多吉少，却无能为力，早晨交班时我一直板着面孔，同事分分过来安慰，主任说我还是个孩子，可是孩子也懂得生命的珍贵，不是么？！
这是我轮转到这个科室里接手的第一个病人，虽然一再的情况不佳，却也一次一次的化危为安，我知道他信任我，他的家属信任我，这就足够了。本来已经渐渐平稳的病情出现这样的事情，让我很沮丧，更让我难过的是我明知道他撑不了多久，他们还是坚持对我的信任，每一句谢谢就象一个耳光重重的敲进心里
昨天上午给他插胃管时家属看到他难过的样子都在旁边哭着喊着，我插完管一个人跑到楼道里抹眼泪，觉得自己很脆弱，太感性，这样的场合都没办法控制好自己的情绪，整个事情中没有人怪过我，责备过我，老师对我说你已经尽你的力了，低着头我什么都没说
下午下班前测体温 34.7°C，心电监护示 HR 64次/分，BP 134/64mmHg，瞳孔直径5mm，对光反射消失，呼吸机维持辅助呼吸中，我已经把他的死亡小结打好放在办公室的电脑桌面上，值班的同事嘱咐过我，说随时会用上，到时候只需填上死亡时间打印出来
和小句发去短讯，告诉他我有个病人可能过不了今晚
小句说，希望他今晚能渡过难关
我也和你一样希望，希望他能渡过这次难关
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走在回去的路上，冷风吹个不停
路很宽，行人不多，大概是天冷的关系，路边有颗高大的银杏树，金黄的叶子已落了一半，路灯的灯光照在落叶上，映出一地惨白
夜是这样的无情，冬是这样的萧瑟
天气预报说明天仍是晴天，最高温度12度
冷晴的天地，孔雀也收起华羽
11月25日 迟到了很久的点名游戏之二列出五项你最想要的礼物:
第一个 德国读博士的全额奖学金 第二个 一部最新的数码相机（对牌子没研究……） 第三个 一个悠长的假期 第四个 一张5QW元的空白支票 第五个 一杯热咖啡 1) Tag你的人是：YUKI、小白、LILY等....
2) 你们的关系是：朋友 3) 你觉得周围的人认为你是个怎样的人：怪胎 4) 自己喜欢的个性是：真实不虚伪 5) 相反的，讨厌的个性是：做作，自以为是,没事装B 6) 自己想成为的理想类型是：金城武这样的帅哥，哇哈哈哈哈哈 7) 给关心自己、喜欢自己的人大喊1句吧：认识我算拿路道粗~~！！ 8) 请教我迅速变壮的秘诀：如果能迅速变壮估计我睡着了都会笑醒 9) 你小时候最尴尬或最十三的一件事：小时候……尴尬的事情很多……很多都是18X的……所以被和谐成&（*……%&……%￥#%￥@了 10)知道10月20日上海八万人五月天演唱会要带蓝色荧光棒伐？不知道 11)做过最疯狂的事情是什么？我做过很多很疯狂的事，在不同的时期，现在回想来看都是些傻事，但是如果可以重来的话我还是会去做，可能这本身就是件疯狂的事吧 8点名了，现在都点不出了…… 11月21日 迟到了很久的点名游戏之一……【★】 遊戲規則：
〔壹〕被點的人要在自己的報台或部落格上寫下答案 寫完後請務必點名七個幸運人士 並且到這七個人的報台或部落格留言通知對方 告知對方被問捲髮起人所出的白痴問卷擊中 這七個人要在自己的報台或部落格上 註明是哪個人傳給自己這份問卷 問卷不得回傳 〔貳〕本問卷僅適合容易自嗨的人們 不自嗨者，將遭到作者的怨念纏身 ＝皿＝ 〔作者ｓａｙ〕 愛ｘ無限大 讓我們一起把愛發揚光大吧！ 【★】 遊戲 Ｓｔａｒｔ： − 愛ｘ無限大ｐａｒｔ１ −
〔基礎認識篇〕 １、Ｑ：敢問和我一起發揚愛的力量的你的鼎鼎大名是 Ａ：沉默之龙 ２、Ｑ：你偉大的出生日子是 Ａ：19830818 ３、Ｑ：你的血型和你的星座是 Ａ：A型 猪 ４、Ｑ：你的身高和體重是 Ａ：171 53 ５、Ｑ：你目前最想做的事情是〔至多三項〕 Ａ：出国 赚钱 睡觉 ６、Ｑ：反之，最厭煩的是〔至多三項〕 Ａ：和叽作的人谈话 看到做作B 还钱 ７、Ｑ：本回合最後一題，目前影響你最深的是〔至多三項〕 Ａ：我不懂。。。 − 愛ｘ無限大ｐａｒｔ２ −
〔友誼認識篇〕 １、Ｑ：當初發不實廣告單、把你騙進來的人是誰 Ａ：骗到哪里来……？ ２、Ｑ：這個人跟你的關係是 Ａ：继续不懂 ３、Ｑ：你跟這個人是怎麼認識的 Ａ：今天天气好晴朗~ ４、Ｑ：你們認識多久了 Ａ：处处好风光~啊好风光~ ５、Ｑ：這個人有什麼你認為優於別人的特點嗎 Ａ：妈的无聊死了 ６、Ｑ：在你心目中這個人是個什麼樣的人 Ａ：傻逼问题 ７、Ｑ：本回合最後一題，你愛這個人嗎 Ａ：爱你个妈妈头！ − 愛ｘ無限大ｐａｒｔ３ −
〔自我篇〕 １、Ｑ：你很自戀嗎 Ａ：YES！ ２、Ｑ：那你覺得周圍的人認為你是怎樣的人〔三項〕 Ａ：次人 难以理解的人 其实我不太在乎周围的人怎么看我的。。。 ３、Ｑ：相反的，你討厭的個性是 Ａ：做作，做事情拖泥带水 ４、Ｑ：自己想變成的理想類型〔三項〕 Ａ：身材好 有钱 有智慧 ５、Ｑ：覺得自己哪裡最需要改 Ａ：性子太急 ６、Ｑ：本回合最後一題，請用一句話形容自己 Ａ：戆度 − 愛ｘ無限大ｐａｒｔ４ −
〔聯想篇〕 １、Ｑ：說到杯子會讓你聯想到什麼呢 Ａ：就是杯子咯 ２、Ｑ：說到御宅族你想到的是 Ａ：披头散发蓬头垢面的龌龊男 ３、Ｑ：說到天邊一朵雲想到的是 Ａ：孙悟空的五彩祥云 ４、Ｑ：說到屁精你想到的是 Ａ：断缘神宫里的妖怪姐妹们…… ５、Ｑ：說到紅色你想到的是 Ａ：《红白蓝三部曲》之红 ６、Ｑ：說到總受你想到的是 Ａ：同人女 ７、Ｑ：本回合最後一題，說到晴天你想到的是 Ａ：蔡淳佳的歌 − 愛ｘ無限大ｐａｒｔ５ − 〔愛情篇〕 １、Ｑ：現在有喜歡的對象嗎 Ａ：有 ２、Ｑ：是什麼關係呢 Ａ：恋人 ３、Ｑ：你認為他對你的感覺是 Ａ：很重要需要我来保护的人 ４、Ｑ：你有情敵嗎 Ａ：不清楚也，一般来说都被我直接无视掉了，大概是有的吧 ５、Ｑ：你覺得你們在一起的機率是 Ａ：万中选一咯~ ６、Ｑ：你認為談戀愛後的他是個怎樣的人 Ａ：很乖巧，很懂事 ７、Ｑ：本回合最後一題，你現在最想跟他說什麼 Ａ：老婆我好冷，快帮我去焐被窝 − 愛ｘ無限大ｐａｒｔ６ −
〔十八禁篇〕 １、Ｑ：跟心儀的對像一起到體育倉庫搬跳箱 結果門卻不小心被鎖住了出不去 這時你的他卻一下子把你推倒在軟墊上，此時你會 Ａ：搂住他再把他压到身下，哈哈哈 ~~~~ ２、Ｑ：某天因為身體不舒服到想保健室去休息 一進保健室卻沒看到人，卻聽到房間內傳出了不明的喘息聲 這時你的第一個反應會是 Ａ：有人在嘿咻？ 3、Ｑ：你跟好朋友一起看Ｘ片，看到一半他的手突然伸了過來並幫你做 這時你的反應是 Ａ：我靠，你小子也是G！ ４、Ｑ：在跟一群人喝通宵之後，迷迷糊糊的就失去意識 第二天早上起來卻發現你心儀的上司被你用領帶綁在床頭 並且全身都是吻痕，這種情況你會怎麼辦 Ａ：这个……是我的风格么…… 5、Ｑ：鄰居家的超可愛小男孩／女孩每天都跑來你家玩 並且老是說要當你的情人 最後還學不知道哪裡看來的Ｘ片脫了衣服坐在你床上，請問你會 Ａ：小孩子啊……还是不要给他们将来造成阴影吧…… ６、Ｑ：一個是喜歡在做Ｘ時拍下你奇怪照片的浪漫有錢攝影師 另一個則是有女性化傾向，在人妖酒吧打工的認真青年，兩者擇其一 Ａ：前者吧，不过我都不喜欢…… 7、Q：本回合最後一個問題，以上都是你的真心嗎 ＹＥＳ ｏｒ ＮＯ 請擇一 Ａ：Yes PS:小川对不起啊，我迟到了一个月才回复你~~~~这里我就不点名了……谁想做谁去做吧…… PS2：YUKI、白、LILY对不起啊，最近忙死了，过两天一定把你们的那个连环点名给做掉~~~~ 11月6日 握不住的好天气骤然转冷，仿佛一夜之间 TANYA的歌还在手机里放着，他的样子已改变 有新伴侣的气味，这句总是让我想起皓，现在的他到底在做些什么，想起他的笑，想起他叫我“大叔”时娇嗔的语气，这是我离开小句整整一个月的时间，我的身边有了皓 九月的一次K歌活动我认识皓，那时他有意示好，但我并非单身；再见面时又是在KTV里，昏暗的灯光气氛显得暧昧，我把他搂在怀中他并不反对，他紧贴在我的耳边低语，脸上可以感觉到他的呼吸，然后便是顺路回去，接下来互通短讯，一切都显得那么快那么理所当然，周围的朋友惊讶，他们是有理由的。然后皓去国外旅游十日，上周日的晚上返沪，收到他的短讯，他说I miss U，我说Me 2 皓是个可爱的男生，换句话说是我的菜，生长在条件优越的家庭，在他眼里我们会很幸福，在周围人眼里我们会很幸福，而我 无法确定，和皓的交往，究竟是我喜欢他，抑或是仅仅为了维系我的习惯 二十天的时间，4次见面，一次亲吻，我和他所拥有的，只有这么多 ……………………………………………………………………………………………………………………………………… 大概是天气转冷的关系，胃开始痛的厉害 起初只是上腹部的少许不适，渐渐的转为隐隐作痛，每天下午3点多钟的时候准时发作，不会提前也绝不耽误 办公室里的老师说我这是喝咖啡太多的缘故，我只是笑笑，我习惯每个下午1点半准时泡一杯咖啡，麦斯威尔牌，一个月前超市促销活动时购来，开水漾开便会闻到扑鼻的麦香，午休起来喝一杯咖啡，不仅可以提神，还可以让心口暖和很久 最后实在痛的受不了了，老板建议帮我做个胃镜，第二次胃镜的感受并不比第一次好很多，只记得整个过程中我眼睛都直视着前方，拳头握的很紧，大口大口地呼着气，就像离开了水的鱼 结果并没有查出什么大毛病，溃疡没有，只是有一点浅表性胃窦炎，或许在咖啡与胃痛之间确实存在某些关联，或许作为一名医生我不该如此任性，但我还是执意坚持我的习惯 端起杯子的时候，寂寞也很温暖 ……………………………………………………………………………………………………………………………………… 不知道什么时候开始，小区里多了很多的猫 不像一般的野猫，它们总是会安静地蹲在单元门口，看见了人，便用轻轻的声音叫着，喵 喵 喵 每次看到它们我总是会停下来，和它们对视着，有时它会站起来，用身体蹭我的脚，我会蹲下来，伸出手，它们会小心的走近嗅嗅，然后貌似失望的走远 我的身边没有带食物，周围也没有便利店，买不到吃的来喂它们，尽管如此，每次当我出现时，它们还是会轻轻地叫着，像是在倾诉，又像是在抱怨 你知道吗？ 和你一样，我们都在流浪 ……………………………………………………………………………………………………………………………………… 上个礼拜的某个夜晚，无意中翻出电脑里我和小句的照片，眼睛湿润着看了很久 想起第一次见面的时候，想起我们第一次牵手 想起第一次我抱着他在怀里，想起他在枕边的每一个夜晚 然后我提出了分手 睡不着和几个好朋友发去简讯，我告诉他们，我好难过，心里很痛 阿丸说，我们都一样 Blue说，未来有那么多好，要往前看才有幸福的可能 那眼前的好该如何是好呢？ 小句对我的好，皓对我的好 我握不到 10月21日 RESET 那一瞬间 你突然发现，那曾深爱过的人
早在告别的 那天，已消逝在整个世界
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是我先提出的分手，这似乎出乎大多数人的预料
这一次是我亲自来结束这段感情，我们在一起相依偎了13个月零11天
分手的理由无从说起，我只是觉得，事已至此 再这样下去，只是相互折磨罢了
错是在我，所以你有资格恨我，而我 会把你对我的恨和爱永永远远藏在心里，它无法磨灭
我明白 我们不是不爱了，在提出分手时我仍可以感受到我们的爱如同初相识时那般浓烈，只是你和我都变了，不是么？
所以我和你分手，和我们不再相爱了毫无关联
仅仅是因为现在的你和我，都不再适合对方了，而做出这个残忍决定的人
是我。
你现在还会偶尔想起我吗？
我会的。
你现在还会在半夜里哭醒吗？
我知道你会的。
你现在还会把这个地方依旧放在收藏夹里，在某个无眠的夜里静静的看着么？
我相信你会。
但我们还会原谅彼此犯下的错么？
再也不会了。
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整个十月，感觉我的生活就从来没有平静过。
忙到爆炸的工作，处在瓶颈期的实验，虎头蛇尾的论文，纠缠不清的感情......
恨不得一天能有48个小时，一半用来奋斗，一半用来放纵
拥挤的937路公交车，载着我，每日往返于医院和寝室之间
有时会在下班后的回程车上，看着熟悉的街景，静静地哭出来，不让任何人发现
离开了小句之后，半个的我 和半个的生活，仿佛就象被强行抽离了我的世界
而我却不能被打败
像个孤傲的骑士 倔强的活。
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既然回到了单身的生活，身边自然不会缺少跃跃欲试的人
对我而言，并没有刻意地去排斥或者是迎求新感情的到来，因为已经看得太淡了
拒绝了一个天蝎座的男孩子，之前和他见过一次面，在KTV里，那晚只有4人
我在择友标准里，第一条便是天蝎座和处女座无条件出局，大概是文俊和平之后便对这两个星座彻底产生心理阴影的缘故
狮子和天蝎，火与水的极点，用一个朋友的话来说，在一起就是浪费彼此的时间
我会不加情面的PS上一句，还会彼此深深的伤害。
古老的星座迷信，我却深信不疑，大概也是狮子座天性所致。
退而言之，他是个不错的男孩，所以我仍然希望他能选择更适合他的感情。因为对我而言，现在的我寻找爱情，已经不是单单靠着一时的感觉和冲动就放手去爱了，我已经吃够了爱情的苦，我怕了。
但他不同。
与其选择最后会以闹剧收场的感情，倒不如做朋友让这份感情保持的更长更久
在爱情的游戏里，我们都要做聪明的人。
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一个最近在MSN上出现的新朋友，因为SPACE而结识，称呼我为“偶像”
他说我的文字给他看到了一个他一直在向往的一种生活，我想他指的大概是我和小句的那段感情
说句实话，我不想这样很不负责的让自己的私人生活 在一个不经意的因缘下成为另外一个素未逢生的人的负担
你们的期望会让我觉得我不仅是为了我自己在爱，为了我自己而活
而这次我很抱歉的，让你们看到了一个破碎的感情，完全是我一手造成的
我是想成为一个诉说者，和倾听者
入戏太深的人，是可怜而可悲的。
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最近听的歌和唱的歌都不少，大概是分手的缘故。
唱的歌里最多的要数《背叛》，已经达到了逢K必唱的程度，起初还只是和好友在一起合力完成，渐渐的开始独自一人从头唱到尾，因为喜欢那种痛彻心扉的感觉，有好几次在KTV里一曲唱完后，自己都难过的要哭出来，我这个样子，是不是太傻呢？
今晚Hit Fm梁静茹的新歌《崇拜》全球首播，电台版音质不是那么清晰，但是略为沙哑的声音，却更容易打动我的心
尤其是听到那句
“我以为我们可以 不同于别人，我以为不可能的 不会不可能”时
就想到从前的我，从前的爱
然后就落下泪来。
我知道过了今夜，我还是会这样一个人。
轻轻的关上灯，舔舐伤痕
让一切Reset，不知可不可能。 9月26日 冷 许久没有回来这里，漫长的仿如一世纪的光阴，大部分时间里我选择以一个路人的身份在这里观望，然而，雨 没有停
已是九月，韦伯过后便是月轮在天，冷冷的光，无数的人在为之庆祝着
我仍是用冷水淋浴，站在莲蓬头下，冰冷的液体便顺着头发滑到脊背上，我唱着歌，声音和身体一起在颤抖，身体里某处的温度比这里更低，我想，可以这样一直撑到10月
前几日是漫漫不停歇的雨，我撤掉凉席，因为我经常在半夜冻醒，手脚冰凉，尤其是四五点的黎明时分，窗外天已是灰蒙蒙亮，我会从噩梦中醒来，发着抖，蜷缩着身子，希望能在闹钟敲响前汲取一些温暖，没有人和我拥抱
买了件JJ的黑白竖条纹衬衫，连着三五天没有刮胡子便出门，病房里我的病人并不多，病危三人，其中一人在某个子夜突然死去，年仅46岁，让我难受了好久，我保持着和你每天通电话的习惯，你总是匆匆敷衍两句便收线，话筒里“嘟嘟”的声音戛然而止，象是某一个在深夜里感觉疲惫的心脏，心电监护的屏幕上是一条直线，静悄悄的蔓延
我们有两周没有见面，之前只是匆忙的肌肤相亲，我清晨便起床，对于你的行踪总是含糊其辞，我知道我不能多去追问什么，风不知从什么方向吹来，落地窗帘轻轻浮起来，我觉得冷，衣薄身单，你不看我的眼睛
如果这次结束，我想我又会象以前的每一次结束时那样，选择离开
而这一次，我会选择离开去遥远的地方，可能是其他的城市，或者国度，或者世界
正如某个前辈教导我的那样，我还年轻，是只身一人，没有什么让我牵肠挂肚，我完全可以背起一个小小的行囊，去更远的世界去闯荡，当时我只是笑笑，什么话也不说，但是在我心里，这座城市的每一个角落里都有让我割舍不下的东西，就是那么的微妙，看不见，摸不着
从寒冷的黎明中醒来，稀薄的空气里阳光格外刺眼
一路上收集记忆里你的微笑，折叠我累积的问号
这就是秋天了，我的爱情，仍然居无定所。 9月4日 不懂 我不懂我们心中的雨何时才会结束，
我是如此迫切地渴望晴天
在深夜的KTV里 唱着《雨天》， 心底的痛竟是如此直接
牵手和分手来自同一双手
你说我不懂你的感受，我说我对你的爱你也不懂
谁又能真正体谅彼此的雨天？
看不穿灰色的天空，如同我看不透你眼中的伤悲
灰而厚的云朵洒下它的泪水，斜打在班驳的车窗，瞬间迷乱
你说你恨我，永远恨我
而我是爱你的
绝不放手
或许，只有当心里的爱一步一步的快死了时，唱出的情歌 才会把人感动到哭泣 我放歌的时候，象刺鸟生命结束的哀鸣 8月11日 迟记之一：夏天的孩子 我是夏天的孩子，但 我并不爱夏天
说起来并无什么特别的理由，曾经我也喜欢在艳阳下放肆地奔跑，让汗水自由的淌下来，那是年少不经事张扬轻狂，如今白色的阳光直射在我的眼中，总是会觉得莫名的心烦意乱，大抵是盛夏的温度，让心底对未来的迷惘和不确定加速膨胀的缘故
看到“盛夏的孩子”，总会不自觉想起“夏生”这样一个名字，仿佛曾经在谁谁的小说或是故事中的主角，却回忆不起多的半分，亦或只是自己内心的向往映射在现实的杜撰吧，我想我也可以把这篇日记的主角唤作“夏生”，勾起自己埋藏在心中的些许印象与亲切感
I think I'm a little unwell,all in a mess,but still OK
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对夏生而言，夏天的到来，不仅仅意味着炎热，还充满着离别
一个月以前他刚刚结束了实习的任务，班上的同学即将奔赴不同的地方，他收拾好自己的行囊，那晚是班级的散伙饭，明天清晨，他便要搬离现在的住所，去新的地方。
夏生在班级里并非是个活跃分子，对他而言，离开或许是种新的开始，他自认对这个班级并无多大感情，但是那晚 心里徘徊不走的，竟也是恋恋不舍。
散伙饭自然少不了喝酒，干杯的理由似乎不再是理由：
——因为我们都是消化科的研究生，所以要干！
——都是大一迎新联欢晚会一起演出话剧的，所以要干！！
——我们是留在大内科的唯一的两个男生，所以不能不干！！！
——曾经住在一个寝室，所以必须要干！
——平时中午都是一起吃饭，当然得干！！
——我和你是班上男生和女生的学号第一位，你说这杯是不是要干！！！
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就这样，一杯又一杯，换来了面红耳赤和口无遮拦，换来了手舞足蹈和嬉笑怒骂，有的同学拿来了相机拍照，夏生看到自己在笑着流泪，在场的每个人都是在笑着流泪！
我大概是喝醉了，他想。
于是他渐渐合上了眼，沉沉地睡去了，他做了一个梦，那还是他刚刚踏入这座校园的时候，他们曾经在足球场上奔跑，班上的女生叫哑了嗓子加油助威；他梦见他们集体翘课排练话剧，在晚会的舞台上意气风发；他梦见他们在春游的大巴上，所有的人齐唱周杰伦的《龙卷风》，尽管班长跑调让他们笑弯了腰；他梦见那年的夏天，他还是18岁……
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整整3周忙碌的生活，让他喘不过气来：
他每天往返于住所和实验室之间，每天上午帮着导师处理些琐事，下午在实验室里与大白鼠为伴，晚上拖着疲惫的身躯走进寝室，再在键盘上反复敲打着计算机程序。他搬了两次家，新住入的地方比去年的空间狭小了一半。他住在5楼，靠近上帝的地方总是更能体会到上帝的热情，他自嘲说。
上海的夏天 天空总是灰朦着一片，他看不到天边
在一个下过大雨依然沉闷的午后，夏生决定回家，逃离那些冰冷的仪器，冷漠的面孔，还有永远不会说话的程序
然后他回到了生他养他的地方，这座中原的古城仿佛是为了彰显欢迎他回来的热情，他走下火车看见不远处电子大屏幕上写着：今日温度 39℃
接下来的几日，他重复着单调的生活：早晨睡到自然醒，午饭后再次入睡，睡醒后百无聊赖地不停切换着电视节目，直到晚饭过后，他陪着母亲散散步，聊聊天，然后在台灯下继续看那些对他来说无异是远古咒语样的计算机程序
又是一个下过大雨的午后，他决定出门走走。走在街上他发现这座城市变了，他读过的中学已经迁移至他处，曾经的操场现在是震耳欲聋的工地，街角的音像店变成了便利店，从小学一直光顾的书店老板已经易主，这座城市开始让他觉得陌生，他曾经熟悉的一切都变了模样。
这只是短短的一年时间而已。
周末去外婆家吃饭，他觉得和那些亲戚已基本无话可说，离开几年让他和他们的观念背景相差甚远，夏生只是用生硬的笑容应付一下，飞快地吃完了饭，他拉起母亲的手想逃离这个让他觉得无比压抑的地方。母亲有些惭愧地退场，低声责怪了他几句，他只是冷冷的说，从申城到江城，还是感觉一样的寂寞
他在这里呱呱落地，他在这里长大成人，他在这里选择离开，喧闹而孤寂的城，除了他的家，都让他觉得无所适从
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夏生说他不爱夏天，尽管他在夏天出生
冬季的寒冷让一切凝固，所以他把心中的美好都存放在冬季，冻结在冰里；
无论是申城或是江城，它们的夏总是炎热伴着潮湿，烦躁随之腐烂变质，内心的宁静无处可寻。
在这样的季节里，MP3里装着Damien Rice，装着Muse，装着袁泉和张悬，还有陈升和杨乃文，这样的人，是不是注定会寂寞？
过去就这样在夏季里悄然无声地死去了
而母亲却说，你是我在三伏天里生下的孩子，你是夏天的孩子
夏生是属于夏天的。
7月28日 今天是我家小句的生日 今天是我可爱老婆的19岁生日，一眨眼我们也又大了一岁了，尽管他在我眼里还是个孩子，但我也明白总有一天他也要成长成一个独立的男人的，希望到那天我不会变成一个古怪的糟老头，哈哈哈哈
小的们，还不来送礼祝贺啊？！！！
今天即将踏上离开上海的火车，在这个夏天最炎热的时候，选择离开。
太多的时间里心情起起落落好好坏坏，疲惫的时候总是对家有无比的思念，过完这个夏天，很多人要离开，很多人会有新的选择，我想 我也是一样。
离开是为了回来，你们会等我的吧
7月19日 很意外的被点了名……话外音：本来都把BGM更新了准备着手新的日志的，正好这几天遇到搬家做实验等一系列忙事没空下笔，结果被小川猪钻了空子，钻就钻吧，我就偷个懒，新日志延期……
上家：川猪
一. 本问卷由四字短语概括练习题10道构成。答案不一定是既成词语，随意四字皆可。
二. 出于人道主义考虑，每次续传2人即可——当然，首先要确定这两个倒霉蛋没有提前中过招才行。 问卷开始，Ready~Go~
1。给自己想个四字的名儿——如果有现成的当然也可以。
沉默之龙
2。四字概括自身优点。
爱憎分明
3。四字概括自身缺点。
心地善良
4。四字概括人生现状。
披头散发
5。四字概括人生目标。
丰衣足食
6。四字概括个人专长。
发次装B
7。四字概括鄙视人种。
做作闷骚
8。四字概括问卷上家。
小P孩儿
9。四字概括问卷下家。
次子SOSO 支努连连
10。四字概括本则问卷。
没事找事 7月3日 最初 的 模样 窗外又开始下着雨，这又是一个潮湿而闷热的夜
我感觉到双眼在充血，用滚烫和发胀向疲惫的我抗议着，我终究还是错过了6月的小尾巴，现在是7月，梅雨过后严夏即将来临，我总是企图做些什么，手举起 惘然却若有所思，然后无力地垂下
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每年的6月末至7月初，都是属于离别的季节，校园里到处都是即将离散的学子，他们或是穿着闷不透风的学士服在闪光灯前雀跃欢呼，或是光着膀子为了两三本书和垃圾小贩们争得面红耳赤，或是三三两两聚在一起在各自的白T恤上签名......我总是无法正视他们说出年轻却真挚的誓言的一幕：手拉着手，肩并着肩高喊着“我们永远是朋友”，然后笑得比夏花还要灿烂，哭得比秋月还要清纯。无论在一起的时光多么的难忘和快乐，到了离别的时刻，没有人能隐藏自己的留恋与不舍
然后便化成风中的花儿，飘散在天涯，可能几十年后 这感人的一幕没多少人能清晰的记得
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再过二十几天，就是小句的生日，紧接着就是我的生日，然后再过一周，便是我们的纪念日。
时间总是过得那么的快，我还是能清楚的复述起第一次约会的细节：那是8月的一个闷热的午后，我和小句在网上约好见面，仅仅是见面，我和他都没有抱着过多的企图，但是见了面聊过之后，我开始知道，可能我们都是彼此需要的那一个人
然后随着日月消长，我对他的了解和爱也越来越深。我和他说，其实你并不是我的菜，但我就是很明白我们都是彼此的那个“对的人”。
过了06年的生日，他拉着我一起去拍大头贴，我很小心地把照片收起来，生怕起了皱或是弄丢，我想，可能一年之后，我们会再去同一个地方再拍一套，然后对比看看，一年后的我们，到底有多少变化
而一年前的那套照片，便刻画着我们在爱里最初的模样
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不知道事情的发生是否有相互的关联：在6月里我有4个朋友先后失恋
其中可能有我相当熟悉的死党，他们的情况我是再了解不过；也有我未曾见过几面却惺惺相惜的旧识，对于他和“他”的爱情我只是从他那里听得寥寥几句，但分手的原因却不尽相同
一句找不到相恋的感觉，多少让人听起来觉得可惜
我总是可以无视在一起时的海誓山盟，却无法忽略决裂时叹着气的轻描淡写
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最近突然怀念曾在酒吧里唱歌的日子，尽管在那段时间里占据在我心里的大多是悲伤，快乐所剩无几
那是3年前的秋冬季节，酒吧位于中山公园附近的某处，路名我早已忘记，只记得那家酒吧并不宽敞，里面灯光昏暗，却能让我找到依靠感
在那里找不到刺耳的喧闹，屋子的中间是一个小小的舞台，一个高脚凳，一面小小的屏幕外加两只麦克风，围绕着舞台周围有四、五座沙发，前面摆着矮茶几。酒吧里的服务生会等你坐定后递给我几张小小的卡片，我把想唱的歌曲填上去，然后等到伴奏响起，便上台拿起麦克风，随心所欲
我习惯用左手拿着麦克风，右手端着一杯酒，唱着张智成或是伍思凯或是齐秦的歌，有一次台下有个女生主动要求对唱《爱情电影》，唱着歌时台下很安静，一曲终了响起轻轻掌声
很喜欢在那里唱歌时的感觉，所有人都在用心聆听，哪怕唱的不好也不会恶意打扰，感觉完全就是自己的天地。第一次唱《燃烧》便是在这里，我人有点微醉，唱到动情处热泪两行
自从和X在一起后，便再也没有去那里，不知道它是否还在，或是早已因为经营不善而易主倒闭
还是很想再回去那里，或是在台上唱歌，或是坐在台下喝着酒，看着台上一个从前的自己
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我用了三分钟让自己喝醉，用了三个月唱着同一首歌，用了三年的时间让自己变得很幸福
时间的泥一点一滴地沉在我的脸上，风干了，便成了一个面具，时间久远的那张面孔，已经出现浅浅的裂痕
疲劳让我的脸颊变得消瘦，蓄起了胡须便有了沧桑
于是我的模样有了你的张望 我的思量是你的窗
我一直明白要和你走一段 6月18日 自恋姿态 六月天，永远不知道是晴是雨，上海进入黄梅季节，生活呈现出自恋姿态。
我会时常对着电脑屏幕傻笑，走路到一半感伤，坐在马桶上睡着，生活并不是没有负担，只是我不愿被压得太累，幻想自己是一只鸵鸟，自娱自乐
一个月的时间，很多朋友通过网络问我何时才能更新这里，我想我是太过懒惰，无力去捕捉些什么，尽管每每看到你们的督促，心底是开心的，总是提醒自己，在这样的一个世界里，会有那么些素未逢生的人会对你有所期待，笑
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5月底在神经内科做了两周的长日制住院医，也是我离开病房近一月来的首次回归。近二十张床的病人管理起来的确比较辛苦，却总是能让我回想起初进临床时的那种兴奋与青涩，我的上级是个年轻的主治医生，通情达理，懂得在忙碌时和我一起分担这些工作，时不时说些鼓励的话语，其实我对干活并没有太大抵触，疲劳是肯定的，至少是这样的工作，我会觉得忙碌亦是种快乐。
6月初游荡在皮肤科的门诊，平均80-90的日诊次让我嗔目结舌，工作量之大简直令人发指，但也庆幸能遇到一个不错的老师带着我，感觉中象是我妈一样的角色：热心，话很多，直言直语，丝毫不给我半点颜面，但却永远让我对她提不起一丝恨意。报道的第一天便帮我消灭掉鼻头上的那粒黄豆大小的囊肿，空闲时和我唠叨起她小我六七岁的儿子，一起骂领导，一起扯家常。这样的上级让你永远感觉不到遥远的距离，却也能始终心生敬畏，不敢放肆半分。一眨眼两周时间过去，一天遇到二十个带状疱疹集体吐槽的情形尤在眼前，只可惜这也是我一生里唯一呆在皮肤科门诊的时间。
到了7月，我的为期一年的临床实习也行将结束，过了9月便正式开始我的行医生涯，有点留恋，有点期待
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上周周末是我宣布“禁声”来的首次发声：
事情开始的很奇怪，几个朋友接二连三的莫名相遇，正在我们苦于没有方向时，一个印象中从未唱过歌也从未表示过很热爱唱歌的朋友忽然说了句“我们去唱歌吧”，大家彼此一愣，然后点头称好，掏出手机呼朋唤友，径直杀向KTV，抓起麦克风，心里有种久违的感动。
难度系数大的歌可以说一首没唱，TANK的《专属天使》、张学友的《忘了哭》、林俊杰的《曹操》轻松拿下，和靠靠合唱小猪的《精舞门》，下次想单独练习，曹格的《背叛》伴奏出错，只唱了三句就直接跳掉。一个月不能尽情唱歌的痛苦，终于在这天一扫而光~
第一次主动发声的小鱼发挥的不错，音准和乐感都在我预想之上；小虫子让人惊艳的《北京一夜》，京剧社团出身的人果然不是盖的；野蛮唱的比往常要多，和我一样转向大叔口味的张学友，让我决定了下次唱《她来听我的演唱会》；老鼠和家猫的搞笑二人组合包办了后一个小时的所有的王菲歌曲，妖风阵阵+仙乐飘飘，和你们一起唱歌很快乐：）
下次，下次的唱歌又会是什么时候呢？我心里的虫子在闹腾了，哈哈哈
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金曲奖终于给了我一个最冷的结局：
李玖哲封王已经让人大跌眼镜，蔡依林封后更是让全场气氛冷到极点，简直是忍无可忍了！今年的金曲奖，名副其实地变成了“惊奇”奖，我不能说这是商业贿赂或者是唱片公司幕后操纵的结果，至少我要对现在的华语音乐保有最后一点的信心，但我想说的是，本届的奖项结果（不只是最佳男女歌手，还有其他的所有奖项），体现出了评委团一致的品位分离与偏差：该青睐艺术的地方象商业靠拢，该容忍商业的地方自摆姿态，结果整出了这晚一个长达4小时的不伦不类的闹剧！
而反差最大的就是，凭借一曲反映台湾的农民生活现状的《种树》获得两项大奖的歌者林生祥两次上台拒绝领奖，而温拿五虎宣布蔡依林是年度最佳女歌手时全场的一片咋然，连蔡小姐自己也是目瞪口呆，坐在她身旁的戴佩妮则被镜头捕捉到了一个大大的不屑神情，这不得不说是一种悲哀。
难怪有人说，要是07年刘璇肯开口唱歌，08年就能去台湾金曲封后了，听起来有些可笑。没有人否认蔡依林的努力，在她唱着“舞娘的喜悲没人看见”时，那么多的实力派女伶的喜悲又有多少人能看得见呢？
还好我们有林生祥，有昊恩家家，有黄建为和陈建年，有董事长和苏打绿，让事情看起来不是太坏
只希望08年的金曲奖，带给我们的，是别样的惊喜。
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不知道有多少人在看我的SPS时，会关注我放上去的BGM（BackGround Music），可能有人直接跳过，可能有人索性关上，更可能有人是用RSS阅读，但我只是想知道，会有多少人能注意这个小小的版面，它 能带给你很多不同的感受
很多人也和我提起，我每次写的总是太长，仿佛一次要把一辈子的话全都说完似的，我想这是我的坏习惯，因为每次写日记时，我从未去认真规划写什么，总是想起了，便写了下来。
这段时间听了不少的好歌：林一峰的《这一路走来》、《思 生活》，王宏恩的《战舞》，黄韵玲的《春暖花开》，还有即将发片的张震岳和张悬的首发单曲……我习惯了一边为计算机等级考试备考，一边听着歌，轻轻哼唱着
并非觉得自己爱听的比起别人“高级”在哪里，但把它们推荐给身边的朋友后，听着他们的反馈，总会心里暗爽着
就象是并非刻意地去让自己的文字与众不同，却永远相信会有陌生的人，愿意花上三五分钟在这里停留
这就是我的自恋，我内心的自恋姿态
它可能会让你生厌，也可能会让你觉得有些可爱，但总不会让你匆匆地一瞥而过
也正是这样，我想，
自恋的人 也总会是有一点寂寞的吧
对不起，这次让你们等了好久。 5月22日 Love！！Music！！Shit！！Lonely！！ 我爱猛妞爽爽乳，喜欢爽的舔 这就是真的我！！！
我要成为一名成功的做作家，矜持家，装B家，新人家，处男家......真的，不逗你玩儿，骗你我是小狗！
就在“忆龙の渊”两岁之际，我在一次无聊的自省中忽然想出这么几句矫柔造作不合时宜的话儿来，仿佛天生就注定要和这个世界为敌一样，老子又开始欢呼着摇动着愤青的大红旗了！
真的是这样吗？我都开始怀疑我自己的动机。
我想你们谁都看不见我真面目下的狂喜与狂悲，我定义之为这个时代的最高精神，这个做作的时代最为崇敬的精神，这是多么的令人快乐啊！这是多么的令人伤悲啊！
我仿佛看不清我自己，也看不清你
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连说20号是我的受难日，那天是我母校的生日，是我和我的前两任男人的分手纪念日，是我从男孩转型为男人的纪念日
小句和我说我最近和他说话的口气很生硬，怀疑我在外面有外遇
他说我要是真的有那么点外遇，一定不要瞒着他
这样的话让我有点哭笑不得。
好象记得那么几年之前我也曾经和别的人用这样的口气说过类似的话，想表达的也是类似的意思，最后 那个人走了，只留下了一个孤零零的我。
要是我记的没错，夏天就快来了，我逐渐变的烦躁、易怒，貌似每个夏天我都是这样度过的
那天我想和他说的话，到最后也没说出口，怕话的分量太重，伤了他。如果我真的不小心因为我的一句或者几句话伤了他，那我也就是伤了我自己。
我是想这样说的：你觉得我最近对你口气有些生硬，不如以前那样温柔体贴，仅仅是因为我对你越来越熟悉，就象我和你做爱从一开始的两三个小时到现在可能不到一个小时就会结束一样，可能我的表现不佳，但不代表我不爱你
我对别人有怒不敢言，那是因为在我眼里他们是外人，我不可能对每一个外人都把自己的情绪都完全释放出来；但你不一样，你和他们都不同。我才会对你笑，对你哭，对你温柔，对你愤怒。那可能只是一个我的不同的面孔罢了，但不代表我不爱你。
其他的，勿须多说。
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声音仍是嘶哑，自五一的那夜通宵起就开始，至今仍未痊愈
嗓子已不再疼痛，咳嗽亦明显好转，惟独声音迟迟不见恢复，想试着唱上两句，音稍微一高便气息全无
这让我觉得无比的沮丧。
我可以容忍我无法行走，但我无法容忍我不能自由的歌唱，若一个人连自由的歌唱的能力都没有了，那他还有什么？！
换言之，我无法压抑我热烈的灵魂无法奔腾，这对我来说是种悲哀。
YUKI说我这样的情况要休息很久，如果不注意的话，可能一辈子都没办法再唱歌，医生也是这样对我说，给我开一些并没有效用的药水，我天天都喝，且当作是安慰剂。
现在的我，象一只被拔掉了羽毛的鸟，蜷缩着，无可奈何
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写了两年的SPS，在其他人的眼里的我，大概早已定型。
在过去的一年里，我变的越来越温和，他们说这叫做成熟，这是个我喜欢却也鄙视的字眼。就象有人说我越来越喜欢听乡村乐或者是古典乐，而忘记了还有摇滚或者饶舌嘻哈一般。
我想传达给你们的信息，并非是一味的阳春白雪，我也憧憬着向往着这样的生活，但我明白我做不到。我还是必须去面对很多灰暗的消极的事实，我也有我无能为力的时候。
总是有那么多无聊无耻无知的人，逼迫着我，让我不象我自己。我若坚持的太多，变成了这部宏伟的交响曲中最刺耳的不和谐的音符，会被抹去。
所以我会写下那一段签名，我只是在证明我是这满汉全席中的一陀屎，我让你们皱眉捂鼻，我让你们又怕又恨
我是那么喜欢猛妞爽爽乳，那么喜欢糙女，那么喜欢某个长相甜美或者是不男不女的歌手在舞台上扭动身子
喜欢爽的舔 这就是真的我，青春期的我 总是有一点淫贱！
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老崔喜欢爆着青筋弹着吉他，高唱“无能的力量”
张楚选择低着脸，用阴郁的声音怒吼“孤独的人都是可耻的”
我对CK的印象始终定格在“幼稚不比当年”
我在镜子里看见我自己哭着说“这一刻，世界就是一个发着次的B”
我痛恨《盛夏光年》的苍白
我从不为自己是个Gay而感觉耻辱或者后悔
我害怕舞台幕布落下，灯光暗去的刹那
害怕失去你，失去你们
CD在DISCMAN里吱吱地转动着一圈又一圈
林一峰还是在轻轻撩拨着怀里的吉他，满不在乎地哼唱着情歌
鼻子里嗅到了盛夏即将到来的气息
烦躁，慌乱，迷茫，晕眩
我只是不能忍受这个世界只能感觉到自己
后来 我们 都哭了
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如果我是天使，我会努力让世界充满爱，再没有仇恨和悲伤，但我背上没有洁白的翅膀，所以我只能紧紧的抱着你
如果我是青鸟，我会飞翔着唱出动人的天籁，美妙的旋律，但我生来没有撼人的歌喉，所以我只能唱出心底真实的声音
如果我是列侬，是Kurt Cobain，是尼采，是Vincet Van gogh，我会死后成为千百万青年心中的神，但我只有卑微的灵魂和肮脏的本性，所以我是一个除了自扰什么也做不到的庸人，死后变成寒冷的月球的一抹青烟
如果我是你想看到的我，我会快乐的、本分的活，但我细胞中充满着叛逆的基因，只能品尝孤单是一群人的狂欢的滋味，曲高和寡地自娱自乐
我努力地搜索，却发现我的人生只能用简单的4个词来概括
总有那么一天，一切都会化为乌有。 5月13日 清明时雨 立夏是晴 4月5日是清明，下着小雨，已是春天空气中还微透着寒冷
5月6日是立夏，半夜时下了一场雷阵雨，天亮时天空却又放晴
一个是立夏，一个是清明
就象一个是我 另一个是你
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我和他在一起已经有9个月的时间，地球已经绕太阳公转了3/4圈，等到夏天的尾巴，便是一年
见面已不象以前那般频繁，电话亦通的没往常多，在一起时话说得不多，睡觉时我习惯背对着他，他也背对着我
他和我说不能把恋爱当成个人崇拜，我对这个观点表示赞同，虽然他在我眼里永远是个孩子，但他也是个男人，需要有自己的空间和时间，为自己的将来做些打算，如同现在的我，所以我开始慢慢的把他从我怀里放开，让他在我不知道的地方和不熟悉的人在一起，我知道，时间到了他自然会带着微笑回来
长假的第二天去好友家做客，同去的人很多，他自然跟着我出席。然后若干人一齐去菜场买菜，那天是我们亲手下厨。
我很怀念提着菜和他一起在菜市场里兜的感觉，他说烧菜其实并不是什么很愉快的事情，我问他要是专门烧给我呢？他笑笑。
我烧不来菜，只能在一旁按他的要求理菜，把芹菜的叶全摘去，折成一段一段，再把土豆削皮，大蒜拨开来，他穿着我的外套下厨，我会忽然停下来去想要是有那么一天，我们有了自己的房子，然后还是这样的场景，可能会很普通无奇，但我却愿意天天如此，如同我会羡慕身边一对对在外租房生活的朋友。或许那时我会学着切菜，学着下厨，会没事的时候扫扫地，把臭袜子脏衬衫扔到洗衣机里然后自己跑去看电视，可能会学会更多。
日子虽然并不好过，和你在一起却总是甜蜜多于苦涩。
所以我昨天看你的眼神，就象你以前无数次把脸紧贴在我胸口一样
都叫做恋恋不舍。
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成功举办了校庆的聚会，结束时强劲的音乐让我的衬衫湿透
不到一周的筹备，匆忙的计划和安排，要是没有你们，相信我只能象个小丑，什么也做不到
多谢有了你们，We Made It！
多谢老鼠的坐镇，不然的话估计连个象样的计划也没有；
多谢了姑姑和小皓的主持，你们的全情投入和搞笑桥段让场上热力不断；
多谢了激动的果汁、憨厚的空气、可爱的飘雪、次次的豆奶、义气的小鱼和热情的团团，少了你们我们就没有这么精彩的一天（有漏掉谁么？）
多谢老天能让我们认识，不然的话生活会从此无聊了许多，尽管我们平时在一起会不停的冷嘲热讽，争吵打闹
但是当掌声响起，音乐消去，灯光暗下的那一霎那，我明白这一切都是真实存在的。
这就是我们的力量，我们能够凝聚起来的奇迹，不是么？
我爱你们，因为你们让我拥有这百年以来最完美的一天
若有可能，百年后再见：）
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接到通知说下周脱产，为了一个所谓的上海市统考，为了一个所谓的好名声
笑笑再报之不屑，不爽的事情已经太多，更何况还是如此傻B的主意
辅导员异常激动地说，这是上海市的一次统考，我们要考出我们的水平！顺带不忘加上一句，周2的模拟考会视为我们的毕业成绩之一，真是狗娘养的！
脱了产就能考出好成绩？考出好成绩就能证明我们比别人强？就能把我们从一个无比尴尬的境地里解救出来，从此平步青云，如入无人之境？
这不是饕餮之念，这是块遮羞布；这不是为了我们，是为了你，一个顶着爆炸头，满脸疙瘩，脑子空白，满口废话的老女人！
悲哀啊，悲哀啊。为了一个SB一样的无聊笑话，我甚至还要在暑假赔上一个礼拜去补实习，当这个女人豪情万丈的对我们说，考的好，我们大家都有光！光你妈个毛啊！
所以同学私下都在说，等模拟考发挥好点，再把最后统考考烂点，反正最后的考试学校拿不到成绩，自然说不清是谁“拉了后腿”。
不错的主意，就这么做吧。
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光顾着说自己了，也聊聊别人吧。
七七把她五一旅游的照片发给我看，发现她和我想象中的样子出入甚远。感觉中的七七应该是个瓜子脸，眉毛很淡，长相朴素，有着一头长发的女子，平静中眼里能看的出淡定。但也庆幸七七是个美女，还能有笑容，不象文字里那么容易感伤。不知道没有看过我的人，在他们的心里，又会是怎样一个模样呢？
小川即将高考，SPS里除了唠叨就唠叨，估计是考前综合症吧，希望他能考个不错的成绩，能来上海，能和我们在一起玩，一起疯
Yuki和汜刚去了香港旅游，日记里写的全是恩恩爱爱，是很幸福啊；白最近看的出还在叛逆期，我想还是需要长大一些，才能了解家的珍贵；MIKI刚恢复上网没多久，BGM的音乐我很喜欢，文字里全是碎碎念，还是上次在一起吃饭时感觉更加亲近一些，我很喜欢你们的啊~~~
2KOO考上了北京的研究生；小鲍最近的摄影没有以前那么搞笑；墨的SPS弄的很漂亮，日记虽然写的都是平常事却都觉得很美好；茉茉仍是低调，和在一起五年的男友分手，还有旅游；小川来上海玩时我不巧在生病，所以你的游记里我不能出现我很郁闷呢，很想见你一面，真的
还有很多一直没有更新和更新了我没有提及的朋友们，虽然我们都不认识，但疲惫生活中能有你们，和你们一起分享自己的感受，是件很赞的事情
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我忽然觉得我的日记就象脑子里挤了开塞露一样的多。
锦绣的新歌终于全部听到，《学会离开》听了觉得很感人，《爱过夏天》听起来会比较开心，又重新去听她们的老歌，《末了》、《讲真话》，听了一遍有一遍，甚至会有点想哭的感觉。呵呵和，墨小姐说她们选择现在发片简直就是在自取其辱，这个观点我非常不赞同。尽管我知道现在的这个环境下能大卖特卖只有那些当红歌手，但我还是宁愿用多些时间去听这些温暖的好声音，她们能留给我们的回忆太多太多，当神经被那些吵闹的声音弄到麻痹没有感觉的时候，再来听她们的歌，会觉得卸下了所有的防备，心情变的平和。我想，她们发这张可能是最后一张的唱片时，肯定不是为了赚钱这么简单吧，更多的还是唤起我们生命里的那些感动。所以也顺便在这里打个小小的广告，给大家推荐一下啦，锦绣的新歌加精选—《二十年后的幸福》，大家有空一定要去听一下：）
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大概能写的，想写的，也就这么多了吧
这也是托了失眠的福，才会让我把一切都停下来，去想想我该怎么去写这篇日记，然后再选一个时间，把它来完成。
过了立夏，还有芒种、霜露，还有雨水、惊蛰，时间随着季节的变迁，对生命的感触 亦步亦舒
随后，又是清明，两个简单的词语，隐隐透着寂寞，和碧绿的颜色。
地球随着太阳旋转一圈一圈，我知道我还能有期待，可以一点一滴的去记录
清明时雨，立夏是晴 4月28日 还剩下些什么 4月并不是什么太平的日子，你对自己说。
持续的心情的低落，毫无由来的烦躁和不安占据了你心里的大部分位置。睡眠依旧不好，一闭上眼就会有各种各样的梦魇接踵而至，睁开眼，却发现还是凌晨3点多。严重的神经衰弱，轻到中度的抑郁症，没人会想到外表看起来开朗活泼的你会一直受到这样的折磨和困扰。更多的时间里，心情的好坏 便如冷暖自知。
没完没了的琐事纠缠，做作而虚伪的人成天在身边喋喋不休，很多时候你想冲过去给他一个耳光，但你选择的是缄默不语，生活是你自己选择去走的道路，你走的很累，举步为艰，却还是朝着一个看不到尽头的方向走着，走着
你时常感叹如今的世道，如今的圈子，曾经在眼里美好的一切现在却又是如此不堪。也许是人心变了，也许是你自己早已随着时间潜移默化。圈子，到底什么是圈子呢？所谓的一群人，在一起吃吃喝喝，玩玩乐乐，就是你心中的圈子么？抑或是它只是一个供你放纵欲望，恣意撒泼的场所？一群人的狂欢，却照不出你一个人心里的落寞
上个礼拜你去了老群的聚会，你离开那里已经快有一年的时间，是啊，一年过去了，会有什么改变么？一桌自私自卑自甘堕落的人，能让你觉得快乐么？你怀念的那个圈子哪里去了？你所珍惜的那群朋友呢？你喝了很多酒，告诉自己一切都是假的，太久没喝酒的关系，让你连酒量也大不如前，看见那群狰狞的面孔你想吐么？可为什么站在马桶前你却满脸是泪呢？他们告诉你，你醉了
在网络上看到锦绣二重唱即将发行新唱片的消息，让你疲惫的心稍稍有点安慰。上一次听到她们的歌，是一年，两年，或是多久以前呢？她们的声音还是那么温暖，让你觉得安全。你想到了从前，和后排座位上的好友一起哼唱起她们的歌。现在你还能记起那时的心情么？现在的世界，又会有多少人去怀念她们呢？
时间带走了太多美好的东西，剩下的，全是斑驳的影。
沉淀的 沸腾了
怒放的 腐烂了
飞翔的 沉睡了 4月12日 第十八届金曲奖主要奖项入围名单猜想 眼看着台湾第十八届金曲奖又要开始提名了，估计广大明星滴粉丝们心里又开始不安分了吧。鉴于这也能算是目前华语音乐里唯一一个稍微象点样子的奖，所以在下也做了点功课，整理出了一份个人认为的入围名单，希望广大滴粉丝们表喷我，表问候我家人。毕竟，好音乐才是王道，商业只是一个框架，至于名单里出现的那么多你们不熟悉甚至觉得象是外星人的名字，都是个人认为非常不错非常诚恳的好音乐，有兴趣的朋友们可以去VeryCD上下载，毕竟，不是那么多非主流音乐都是可以百度或者是酷狗到的。
【最佳年度歌曲奖】
千里之外/《依然范特西》/周杰伦&费玉清
我要快乐？/《我要快乐？》／张惠妹
小情歌／《小宇宙》／苏打绿
我离开我自己／《女爵》／杨乃文
无状态／《My Life Will....》／张悬
【最佳国语专辑奖】
《依然范特西》/周杰伦
《女爵》／杨乃文
《黑暗之光》／雷光夏
《i Penny》／戴佩妮
《太美丽》／陶喆
《浪费时间是快乐的》／彭靖惠
《Wake UP》／Ｍc HotDog
《舞娘》/蔡依林
【最佳专辑制作人奖】
周杰伦／《依然范特西》
雷光夏／《黑暗之光》
杨乃文、李雨寰／《女爵》
伍佰/《纯真年代》
林忆莲、曲世聪、周耀辉／《呼吸》
【最佳国语男歌手奖】
周杰伦／《依然范特西》
陶喆/《太美丽》
吴克群/《将军令》
曹格／《SUPERMAN》
庾澄庆／《戒不掉》
王宏恩／《战舞》
伍佰/《纯真年代》
陈升/《这些人，那些人》
【最佳国语女歌手奖】
梁静茹／《亲亲－固执爱的现在》
林忆莲／《呼吸》
杨乃文／《女爵》
莫文蔚／《如果没有你》
张惠妹／《我要快乐？》
戴佩妮／《i Penny》
陈秋霞／《放飞梦想》
同恩/《不准哭》
【最佳新人奖】
玺恩／《玺出望外》
张悬／《My Life Will....》
杨培安／《杨培安》
蔡旻佑 ／《19》
于浩威／《我不要听见》
萧贺硕／《萧贺硕的流浪地图》
【最佳演唱组合奖】
南拳妈妈／《调色盘》
蜜雪＆薇琪／《Ｐrincess》
Ｆ．Ｉ．Ｒ／《飞行部落》
深白色二人组／《深白色二人组同名专辑》
Soler／《直觉》
【最佳乐团奖】
五月天／《为爱而生》
苏打绿／《小宇宙》
Tizzy Bac／《我想你变成这样都是我害的》
１９７６／《耳机里的新浪潮》
董事长乐团／《真的假的？》
累死俺了，就先这样摆着吧，欢迎大家发表自己的观点，以上．
ＰＳ：飞儿今年对外宣布说自己改报最佳演唱组合了，这个声明让我非常滴ＯＲＺ，因为说实在的那个叫什么阿沁的玩意虽然单飞专辑卖的不错但是我真的觉得他唱的不咋地，飞儿整天叫嚣着自己是玩的摇滚乐，但是听起来就是流行小调，还是他们的第二张专辑《无限》最接近所谓的摇滚（这是我很认真的听了无数遍后得出的结论，这张做的的确很认真，虽然说口碑不如第一张）．呵呵
PS2：刚刚把《舞娘》加到了最佳专辑奖里，可能有点跌了大家的眼镜，可是个人认为，菜小姐虽然唱功不莱塞，但是《舞娘》专辑的整体制作是非常精良的，也非常好听。所以这么做~并且把杨培安从最佳男歌手里剔除，替代的是5OO和陈升两位大叔，两个都是功力深厚的老妖，应该会被考虑到吧……
PS3：因为题材关系，可能这篇日记的回复会创下年度最低吧~~HOHO，还是希望大家能够多多支持啊 |
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